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孩子不听话怎么办?总是对着干,1招教你如何解决孩子叛逆!

2022-10-11 158资源整合

孩子不听话怎么办?总是对着干,1招教你如何解决孩子叛逆!

我想先请大家一起回想一下距离你上次训孩子。 过去了多久? 一天一小时? 还是一分钟前? 你知道吗?美国著名发展心理学家Martin Hoffman根据统计数据做过一个估计,在孩子两到十岁之间,每隔六到九分钟。 就会被爸妈告知要遵守某项纪律。

这样算下来,一天有50次,一年竟然有15000次,孩子是在被爸妈教训。 都说做爹娘不容易,这下你体会到做个娃也挺心酸了吧?但你可能要说,我也不想训他呀,但是没办法呀,谁让他这么不听话,这么叛逆呢。

好像确实是这样,哎,不记得什么时候开始,那个胖乎乎可爱的天使baby好像忽然就变成了一个凡事都要说不的小恶魔。 刚开始呢,还以为这是偶尔的小叛逆,过两年长大了就好了,后来才发现是自己太天真。 随着它越来越大,它变得越来越我行我素。 你前一秒刚交代过,上街别乱跑,他一出门就跑到没影。

你才和他说千万不要碰电扇,转头晾了一件衣服,一回头就见他准备把手穿过电扇罩子,冲着转动的扇叶就去了,吓得你一身冷汗,赶忙一把拽回来。可是道理讲过,吼也吼过,孩子还是一条道走到黑,根本不拿你的话当回事,让你忍不住仰天长叹。 这熊孩子怎么就不能听话点,非要和我对着干呢? 所以我们看到很多书、很多课都在教我们,说怎么样可以让孩子更听话。

但到这里,我要让大家停一下,在这个时候,我想让你们都反过来想一想,如果他真的每句话都听你的。 你真的就会很满足吗?

我们都说,决定孩子一生的三大能力,第一个就是独立思考能力,如果你说什么他听什么,我猜你一定会担心他长大了万一成为一个没主见的硬生虫可怎么办?

所以,那个矛盾点和真实的需求就在这里,怎么样才能让孩子既遵守规矩又保持独立判断呢?今天这一招叫做给他机会,让他和你对着干。你可能会想,这算是哪门子方法呀?这不是越搞越糟吗?当然不是,虽然说的是对着干,但通过巧妙的转移战场,我们不但能让孩子遵守规则,还能让他理解规则,甚至通过独立思考来优化规则,是不是很神奇,想了解一下。

先别急啊,在详细拆解这招之前呢,我还是要跟大家一起分享一下,孩子为什么非要跟我们对着干,我每一次都会说,我们只有真正的理解,才能有实际的行动上的改变。所以我就想问大家,你有没有仔细想过,孩子到底是为什么跟我们对着干呢? 这里分两种情况。

第一种呢,是孩子其实知道什么是对的,什么是错的,但他就是要和家长唱对台戏。就说前几天啊,我送小孩,他上学的路上,看到小区里有一个妈妈跟着孩子后面喊,不准扔石头啊,会砸到别人的,就一路跟着喊。那个孩子呢,还是边扔边跑?这孩子看起来很顽劣吧?

可是我仔细观察,其实不是这么回事,诶,为什么呢?他每次扔石头都扔的不远,而且他只往空地上扔,从来不朝着有人的方向,他是有自己的判断能力的,他知道乱扔石头不对。看上去,他只是不想听妈妈的话。很多父母这时候就说了,那你说这孩子明明知道不对,但是为了叛逆,偏偏要做不对的事,你说这可恨不可恨?等一下哦,如果把叛逆的标签就这么啪的贴上去了,我们可能就此错过了看到孩子的机会。

所以,要不要试着撕掉叛逆的标签?我们一起看一看,到底真实的原因是什么? 心理学家告诉我们,随着孩子的成长,他会越来越不满足于只按家长的指挥形式,因为呢,会让他失去验证自己能力的机会。 你说不准跑会跌倒的,他就失去了尝试在飞奔中保持平衡的机会。 你说不要站着吃冰淇淋会滴到身上的,他就失去了锻炼花式舔冰淇淋一滴不沾身的机会。

你说不准扔石头会砸到别人的,他就失去了学习巧妙避开无辜目标的机会。 孩子想自己试试看这个世界是不是真的像爸爸妈妈说的那样,他需要通过各种亲身体验来摸清自己能力的边界,他得看看自己到底行不行。 挑战权威的背后,其实是他自我成长的正当需求。你打压了这些事态,同时也打压了他自我成长的渴求。

换到这个角度上,会不会忽然觉得孩子的抗争也有点可爱了?他正在努力的用他微小的身体去跟这个真实的世界连接。 那孩子跟我们对着干的第二种情况是什么呢?孩子试探的不再是他的能力,而是你说的规则本身。

换句话说呢,孩子确实不清楚父母说的不准到底是不是真的不准。 比如妈妈说不准玩水。 可是孩子就很好奇啊,妈妈今天说不能玩水,但昨天我玩水他也没生气啊,为什么今天就不能玩了呢?我得试试看是不是真的不能玩。

这时候,孩子并不是故意要和你对着干,他更多的是出于一种好奇心,想要通过行动来确认你说的到底是不是真的规则。这种心理本来无可厚非,我们需要关注的只是不能让他因为好奇跨越了安全底线,而让自己陷入到真正的危险当中。

所以到现在这,我们已经知道孩子不愿意听话背后的原因,那我们就可以践行一下今天的办法了,给他机会,让他和你对着干。

其实听了上面的原因,很多妈妈已经能理解这个办法后面的逻辑了,那为了让大家更好的操作,我们进一步把这个方法专门设计成了一个亲子游戏,叫做真假不准大竞猜。 游戏规则是这样的。

爸爸妈妈呢,每天要给孩子提出五个不准条款,这些不准条款当中啊,有些是真的,比如说不准摸电风扇,有些是假的,比如不准玩妈妈的衣服。

孩子每天的任务是竞猜父母的禁止条款,哪些是真不准,哪些是假不准。只要一天累计猜中三次,孩子就获得胜利。如果能把原因解释出来,还有额外奖励。

这里有两条原则特别重要,第一条呢,竞猜期间,当孩子把真不准当成了假不准时,爸爸妈妈必须把不准背后的原因给孩子讲解清楚。

举个例子,我跟小核桃约定不能碰电源插头,他在竞猜的时候说这是假,不准。那天我很认真很详细的把原因讲给他听,因为是在游戏环境中,他特别认真的听,不像以前啊,每次我讲理由,他都觉得我是想方设法要教训他。

那第二点呢,孩子对于父母的真不准还有反驳的权利。比如你认为不准玩水是真的,但是孩子认为这个规则不合理,如果他能有很好的理由说服你,卫生间是可以玩水的,其他地方才不行,那么这个真不准就成了假不准,因为他需要重新修订增加条件了。 当然,最后还有一个非常重要的声明来兜底,本活动最终解释权归父母所有,这样呢,你就可以根据游戏的进展适度调整规则了。

我们来看看啊,真假不准大竞猜是怎么样让孩子快速遵守规则的同时又培养了他的独立判断能力。 首先啊,我们刚才讲了,有时候孩子不听话,不是因为他真的不知道深浅,而是他想挑战你。

那这个游戏呢?它大大满足了孩子挑战权威的心理,因为它有一个预设的前提。 爸妈有一些说法就是错的。

孩子可以理直气壮的来找茬,用这种方式挑战父母是被允许的,而且呢,你如果挑战对了,你就赢了。挑战是聪明的体现,这样一来,孩子已经被给予了挑战父母权威的机会,就不需要用那种我就是要扔石头或者是我就是要说脏话这些方式来宣告叛逆了。

其次呢,在没有用我们这个方法前啊,当孩子不清楚父母说的不准是不是真的的时候呢,他有可能会把一些特别重要的,可能涉及生命危险的不准当成假的禁令,从而在好奇心驱使下胡乱尝试,这是我们最不想看到的情况。

比如啊,一些新闻里经常看到孩子吞食了很硬的东西,受伤了,或者是从高处跳下,崴了脚,摔断了腿等等等等,这些都是我们最不想看到的情况。那这个游戏啊,就给了父母纠错的空间,在孩子把真不准猜成假不准的时候,父母正好趁机解释其中的道理。 因为讲道理本身就是游戏规则必备的环节,孩子就会带着好奇心认真的听完,大大降低了真的不知道这件事情危险的可能性,严格的守住了安全底线。

就拿前面说的不准摸电扇来说,哪怕孩子比较容易能猜对这是真不准,他也未必真的清楚到底是为什么不行呢?那有的孩子可能会说,因为一碰电扇就会触电,因为妈妈怕我把电扇弄坏。

妈妈就可以趁机去听听孩子的想法,然后把这个条款描述的更加具体,而且还要说明原因。比如告诉孩子说不能把手伸进转动的风扇里,是因为风扇的速度很快,扇叶是很硬的,就像小刀片一样,会弄伤手指,会很痛,而且更严重的是会丢掉手指。 这就比平日里顺口一说的不准摸电扇更加明确,孩子也更容易接受。

而且呢,由于对爸爸妈妈的挑战变成游戏的一部分,这就去掉了叛逆的标签,孩子也会更有意愿学习生活中的规则。而且你知道吗,为了提高准确率,他们还可以理直气壮的揣测妈妈的心思,理解真实世界中各种规则背后的原因。 你们看,无形中,这些规则变成了他自己独立判断的结果,他自然而然的也就会遵守这些规则了。

好,关键点来了,你有没有发现啊,这个办法最妙的是,不管孩子猜的准不准,每个规则背后的理由都得到了清晰的解释。

要么就是他猜错了,所以爸爸妈妈要跟他解释,要么就是他猜对了,爸爸妈妈可以追问为什么,让他自己说出来,但无论如何,他都更了解了规则背后的原因。很多时候啊,孩子跟我们对着干,其实就是不够理解这件事情到底为什么不可以,这就是这个游戏的巧妙之处,我们通过让孩子对着干,把在现实中对抗的战场搬到游戏中,成功的让他懂得了我们想让他遵守的重要规则,还培养了他独立判断的能力。

而且呢,对父母自己而言,除了上面这些,这个游戏还有两个额外的好处。

第一,能帮助爸爸妈妈分清孩子和你对着干的两种情况。刚才我们说了,一种是孩子真的不懂为什么不准,如果是这样,你就可以及时的和他解释清楚,另一种是呢,孩子不拿自己的话当回事,所以说孩子把自己的话当耳旁风,让人会有点不爽。但仔细想想,一边是孩子对我的每句话都不假思索的遵从,另一边是孩子是否清楚安全底线,是否能够独立判断危险。

我相信我们每一个做爸妈的都知道,后者才是我们最需要关注的,这样呢,就可以帮助我们分清楚问题中的主次,不再困在自己权威感被挑战的不爽当中,焦虑感也会随之下降。而且你会发现啊,自己想要的并不是孩子事事都听你的话,当孩子变得会和你讲道理,会分辨对错,你和孩子的关系也可以变得轻松自如起来。

第二个好处就是我们能重新审视自己,这个很重要。在我们当爸妈的过程当中,当家长说出一些不准条款的时候,由于孩子会跟你辨别这个不准的真假,那你就可以重新审视自己制定的规则是不是足够清晰合理。比如我们有时候会随口对孩子说不准跑,说的多了孩子不听你也上火。而当我们玩真假不准大竞猜的时候,你就会意识到自己并不是完全禁止孩子奔跑,那我们就可以和孩子一起来修改这个不准条款,比如改成不准在汽车道上奔跑。

你会发现,只是这样简单的修改,我们之间的矛盾好像突然就不存在了。 最后,我想跟大家分享儿童教育之母、意大利心理学家教育加蒙太梭利的一段话。

他说,纪律的培养不能靠宣传和说教,也不能靠指责错误,而是在自然的活动中发展起来。重要的是使儿童在活动中理解纪律,由理解而接受和遵守集体的规则,区别对和错。 一个有纪律的人应当是主动的,在需要遵守规则时,能自己控制自己,而不是靠屈服于别人。

我们再总结一下,我们通过给他机会,让他和你对着干这个方法,不仅成功的让孩子学会遵守规则,还通过培养他的独立判断,让他知道为什么遵守这些规则,把纪律和自由高度统一起来,这不正是我们希望孩子长大后能够成为的样子吗?

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