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【欲罢不能】拴住老公“保婚”指南

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【欲罢不能】拴住老公保婚”指南,让婚姻也能处在理想状态 名师讲座课程简介:

课程目录:

1.怎样让老公对你欲罢不能?.mp4

2.如何让婆婆对你挑不出毛病.mp4

3.防小三全方位手册.mp4

4.当事业和家庭不能兼顾,你该怎么办.mp4

5.如何破解无性婚姻.mp4

婚姻是一门实践课,婚姻是日常生活,婚姻是日复一日,年复一年,婚姻是柴米油盐酱醋茶,婚姻是夫妻两个人每天的互动,夫妻两个人每天的交流,夫妻两个人每天的争吵……

你的脑海里可能有很多想法,有很多构想,但是你要踏踏实实地落到实处。

婚姻具有矛盾性,理想和现实之间有落差,有些理想没有办法实现。

每个人会有理想的婚姻,每个人还有现实的婚姻。

我辅导一位女生,她总觉得老公不好,我觉得她老公挺好的,以她的水平,嫁给这样的老公,挺不错的。

她是大专学历,姿色一般,但她的心比天高,命比纸薄。

她老公是一名硕士,在公司是领导,工资收入在他们当地属于非常高,她就是觉得老公不好。

因为她受琼瑶的影响,她觉得老公是白马王子,她觉得老公是儒雅人士,而她的老公不是这样。

她觉得老公的形象是五大三粗,实际上老公非常细心,非常细腻,非常体贴,她也很欣赏老公,但是她的内心就是不甘。

她跟外貌很好的男生在一起了,表面是光鲜亮丽,里面是一包糠。

她说,若是他们两个人能够揉合成一个人,就好了”。

婚姻中理想部分与现实部分的落差,其实就是你们矛盾冲突的焦点。

我们要怎么才能把理想落实到现实生活中呢?怎么让自己的理想、现实、自己的体验进行糅合?就是你要清醒地认识到你的内心深处到底要满足什么。

很多情况下,我们和他的关系不好,我们才会吹胡子瞪眼,鸡蛋里挑骨头。

当时你择偶的时候,你选择了妥协,意味着你以后也要选择妥协,你不应该贪心。

因为我们的眼睛都是有条件的选择,或者我们都是有选择地看,有选择的感受。

你去感受那些他对你好的地方,而你感受到他对你不好的地方,你可以忽略。

有的时候你应该看看那些悲惨的婚姻,你总是看琼瑶剧,不如看韩剧,韩剧总是让相爱的人不在一起,你可以清理大脑里一些东西。

当你缔结婚姻的时候,意味着你要落实你和他缔结婚姻时要实现的东西,你到底想要什么,一条一条去实现。

婚姻最重要的就是实操,婚姻不可能悬在天空,很多人搞婚外感情,其实就是理想的状态。

我曾经辅导一位男生,他一定要搞婚外感情,他一定要和情人在一起,他说他和情人是真爱。

我问他,你们两个人是怎么认识的?你和她发生的链接是什么?你们是在什么状态下决定突破底线?你们在一起之后,你们的体验是什么?”

我花了半个多小时跟他分析他们到底是真爱,还是婚姻的匮乏,情人能够满足他的东西是什么,情人满足的东西不过是满足他的匮乏。

后面他承认他和情人之间并非他想象的那样,他们之间是一种理想的状态。

因为你在婚姻里没有获得,你特别渴望那样的状态,所以你会觉得那是真爱。

男人在婚姻里渴望什么?常常都是他在父母的婚姻里匮乏什么,他就会渴望什么。

如果男人从小在他的家庭里没有得到重视,他会特别在乎你关不关注他,你认不认同他。

如果男人是被父母遗弃,他一定想要你特别看重他。

如果男人的父母在婚姻里经常争吵,他特别渴望安宁。

如果男人觉得妈妈太凶了,他特别渴望老婆温柔,同时他会产生矛盾性需求,一方面他熟悉强势的女人,一方面他又渴望温柔的女人。

男人对于性、爱、情在各个阶段的比例是不一样的。

男人自始至终对于性的比例都是排在前列,尤其是20岁、30岁的男人。

对于爱,他也会排在比较高的位置,爱是无条件地付出,爱是无条件的获得。

爱在精神层面产生依恋,爱表达他跟你之间关系的紧密程度。

情是常常都是你对他的尊重,你对他肯定。

情有情感,也有情绪,每个时期的比例都是不一样,比如,40岁的男人可能对情的比例会明显上升。

在40岁之前,男人对性的需求可能是50%-60%,40多岁之后,他对性的需求可能下降到30%,而对情的需求可能上升到40%-50%。

40岁的男人常常搞的是婚外感情,30岁或者20岁的男人在外面搞婚外感情,常常不是婚外感情,而是婚外恋。

对于老公的这些需求,对于婚姻里的匮乏,我们要怎么做呢?

第一,夫妻之间要有情人味,而不是亲人味。

情人味是一种生活状态,是一种情感依恋的状态,保持娇羞,保持追逐。

第二,夫妻之间要有团伙意识。

团伙意识指抱团意识,雌雄大盗的意识,荣辱与共的意识,还有分赃的意识,婚姻的军功章有你一半,有他的一半。

很多夫妻没有团伙意识,有些男人受传统思维,或者旧的思维影响很大,他觉得他挣的钱就是他一个人的,尤其全职工作的男人会对全职妈妈说出这样的话。

第三,夫妻之间不要屈服于外界的压力。

这个压力常常是父母和孩子的压力。

父母的压力是很常见,有的受公公婆婆的压力,逼迫离婚;有的受丈母娘老丈人的压力,逼迫离婚。

丈母娘、老丈人、婆婆、公公都会存在直接干扰夫妻之间的关系,直接干扰你们的婚姻生活,甚至直接把控你们的婚姻。

第四,夫妻两个人之间需要保持热爱的路径。

人生总会有舒适区,婚姻往往过着过着就进入到舒适区,正向的说法是你们形成了良好的习惯,负面的说法是进入到疲劳感。

疲劳感和舒适区还是有一些区别,舒适区是大家感觉特别舒服、自在,稍微过一点点,就会变成味同嚼蜡,日子过成日复一日,年复一年,重复做这件事。

在婚姻里很多方面可以保持热爱,比如,在卧室运动方面保持期待,如果你没有期待,你们的婚姻肯定过不好。

在娱乐活动方面保持热爱,以前你们一起看电影,一起聚餐,一起参加朋友的活动,一起看舞台剧,为什么现在不再一起去?不要说是因为孩子。

你本身不是这种生活的人,你为了显摆,为了讨好那个女人,你才需要重新点燃这些。

你要有生活的热爱,如果你不热爱生活,你跟谁过都没办法获得,你跟谁过都没有办法保持长久的快乐、幸福。

第五,你要保持一定的期望、期待,而且这个期待比现实生活要略微高点。

如果你的期待比现实生活低,日子会越过越差。

我们设定小目标,要跳一跳才能够得着,你设定的目标,不用踮起脚,不用跳一跳,你不会觉得完成那个目标会给你带来多少欣喜。

婚姻生活是一个台阶一个台阶往上走,婚姻有发展周期,发展周期就是台阶式的发展。

婚姻不能总是保持同样的平台,我们要让婚姻保持比较高的平台,应该保持有向上升的可能。

热力学中有熵的定律,所有的东西最终都会归于毁灭,地球最终会毁灭,太阳最终会毁灭,宇宙最终会毁灭。

你不想让他毁灭,你要不断地补充能量,好像菜刀生锈,你要擦拭菜刀,家里的东西坏了、腐烂了,你要收藏起来,放在冰箱里,这些都是能量。

第六,你要做好夫妻链接。

夫妻之间没有链接,夫妻之间就会越来越冷漠。

我们有句话,远亲不如近邻,意思是两个人长期保持交互作用,彼此才能信任,彼此才能疗愈,促进收益。

不能仅仅靠基因来链接,不能仅仅靠所谓的爱,所谓的冲动来链接。

人是实打实的肉身,他需要去满足,增强链接终极目标还是为了满足彼此的匮乏。

最后,婚姻这门实践课就是要每天操作,我们很多人学了各种门派,比如 ,国学的婚姻,萨提亚的婚姻。

你学习的时候哭得一塌糊涂,回到家里不去做。

婚姻要经营好,没有那么难,就是每天做好这些事情。

你们之间产生了问题,你们要及时去沟通,及时去解决。

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