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【读书】在远远的背后带领

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【读书】在远远的背后带领讲座课程简介:

荐 语

本书从不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性、自我调整六个角度,道出了P.E.T.父母效能训练的精髓。

因为不越界,所以他人能够感受到尊重;因为不评判,所以他人愿意敞开;因为负责任,所以我们会拥有更完整的内在、更自由的自我;因为无伤害,我们会带着爱来与与他人、与世界相处;因为内外一致,所以我们感受得到彼此纯粹的初心……

如何与孩子一致性沟通?如何做到关怀而不干涉,分享而不教导?让我们一起跟着本书,开启人际沟通的探索之旅吧!

你 将 获 得

教孩子不去伤害,也教孩子不被伤害

与孩子进行有效沟通的六个方式

引领我们看见孩子、发现自我

一致性沟通,不再做烦躁的父母

作 者 简 介

安心

P.E.T.父母效能训练课程资深督导,T.E.T.教师效能训练课程中国督导,Y.E.T青少年效能训练课程中国督导。她深耕亲子关系和家庭关系十余年,作为国内家庭教育的标杆性人物之一,培训了近千名E.T.(效能沟通)讲师。

精 彩 选 段

1.沟通的本质不在于论对错,而是在当下的那个片刻,谁被卡住?谁遇到问题?谁需要被帮助?谁要为此负责任?P.8

2.如何做到不越界呢?在他人遭遇困扰时,关怀而不干涉,分享而不教导。P.9

3.于是在最亲密的关系里,当对方无法满足我们的期待时,就会激起我们最深的恐惧,关系越亲密,我们投射的感受越深。P.20

4.溺爱不是爱,无条件养育不是放任和溺爱孩子。不去操控孩子的行为,不是说就得委屈和牺牲为人父母的需求。P.190

5.我们很少审视自己的信念,活在自认为对”的世界里。我们秉持的这些信念或价值观到底从何而来,是父母告诉我们的,是社会告诉我们的,还是由我们自己经验而来?P.215

注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。

对谈实录:

樊登:各位好,我们今天要讲的这本书,叫作《在远远的背后带领》。有些书就是这样,一看书名你就知道它价值观正确。所以,当时我看了这个书的书名和封面,我就决定请这本书的作者来我们的演播间,然后做作者光临。欢迎您安心老师!您好!

安心:谢谢樊登老师!

樊登:安心老师从事这个家庭教育工作已经十几年的时间了哈。这本书的名字是怎么想到的?《在远远的背后带领》。

安心:其实樊登老师做过这么多图书。对于这个书名,你也应该有一些感觉。就是一本书,书名往往是最难的。我把内容写出来,有些时候其实蛮顺理成章的。那当时在出这本书的时候,我确实给了编辑很多的书名,都不满意。

那直到有一天我自己在想说,其实到底养育孩子应该是怎么样的一种养育的方法和方式?我去回顾了一下我自己养育我孩子的过程。以及这十几年我跟父母打交道的过程。我就发现说,但凡父母们把自己放在前面,就是很想去引领孩子等等,就会出现问题。就这个养育的过程当中父母就会焦头烂额。

然后我就去想,什么样的一种养育的姿态,反而能够令到养育这件事情轻松一些呢?比如说我们在一个场景里,我们跟孩子有一些活动。通常当父母们愿意置身其后。

樊登:观察。

安心:观察,跟随。然后去跟孩子保持这样的一种连接,它又不是断开的。就是说这种置身其后,我就觉得是一种最好的方式。那我就想那么置身其后,突然我就有一个词就冒出来,那就是我们虽然是带领,但是,是在远远的背后去带领。于是我当时就把这个书名发给我的编辑。编辑说,哎,就这个了。

樊登:确实它有一种矛盾感存在。因为我就在生活中观察很多父母走两个极端。要么就是他完全控制,他要求孩子按照他的想法做。这个很强迫。那最后的结果大家都能看得到,父母很累,孩子很累,而且不愉快。

还有一种他说,樊老师,你不用跟我讲,我已经学会了,不就是放养吗?就完全放弃了带领这件事。就是孩子的价值观他也不塑造,孩子的行为他也不管,最后孩子变得没有规矩。这就是我们说,如果你简单化地去处理父母跟孩子的关系的话,就容易走这样的极端。

但是如果能够做到在远远的背后带领,就虽然你让孩子成为了他生活的主角,他在前面走,但是实际上,我们用价值观在引领他。这就是这本书的内涵哈。

安心:是。

樊登:你所做的这个教育方式叫P.E.T。就是父母效能训练。能不能给大家解释一下什么叫父母效能训练?

安心:嗯,那我所做的这个,这么些年我在讲的一个课程。就是这个刚才您提到的父母效能训练,那这个课程它其实是1962年的时候就有了。这个课程我们对它有一个名称,我们把它叫作全球第一父母课程。

那其实这个第一呢,并不是想标榜它是全球最好的这种亲子教育。它不是这一层的意思。那它的意思是说在时间性上面。课程的创建者叫托马斯·戈登。那托马斯·戈登,他其实是人本主义心理学的一个心理学家。

那当时在1962年的时候,全球还没有说一门课程是专门为父母们设计的。但是因为他的工作就接触大量的父母孩子,所以他当时就在想说,全球所有的行业在他上岗之前,他都必须得接受一些培训。

但是偏偏这个天底下,最多人在从事的这个职业,也就是我们父母这个职业没有人去培训。所以父母们,其实也就是摸着石头过河。所以托马斯·戈登,就想出来的这样的一个想法,他说我要把心理学上的这些东西变得很简单,让父母们可以跟孩子有一个很好的沟通。

所以在1962年的时候,就有这样的一门课程,P.E.T.父母效能训练。那托马斯·戈登的一个初心,他说很多时候,当孩子出现问题的时候,父母们都会备受责备,说你没有把孩子养好等等。那他提出来的一个初心就是父母不应该被责备,而是应该被培训。所以就有了这门课程。

樊登:这个社会上相互责备,好像是一种惯性,就遇到了什么问题,大家的第一反应就是谁来负责,对吧?是你的问题还是他的问题,但实际上应该更多的站在说怎么办,怎么解决。

所以我们来了解一下这本书里的核心内容。我觉得如果您说是1962年的课程的话,这里边真的一定是发生了很多的迭代。因为这个概念都很新。这里边很多的工具在今天都不过时。

首先我们说第一章叫不越界,父母跟孩子之间的那个界限。比如你第一篇叫中国式界限。,这个界限到底在哪儿?应该怎么划分?

安心:那我觉得这个界限,其实在我自己学这个课程之前,我一听界限两个字,我就觉得很冰冷。就是界限是不是你是你,我是我。就是这种很有距离感的。

但是当我学了这个课程之后,我就发现说,哦,这个界限其实太好把握了。就是什么呢?就是我们日常跟孩子,或者是跟他人接触,其实都有一个东西。就是我的感受。

就是当你的行为我是OK的,那个感受就是非常正向温暖的;那当你的行为已经令到我不OK了,那我的身体会是紧缩的,我的人会是退缩的。那其实就以自己的感受为准,或者是说以我自己的接纳度。那么事情如果我能够接纳的话,那么我就给到很多你的空间,很多的允许。

这一点是在亲子教育里头,非常少的一个。父母们很多时候都是不管我能不能接纳,就像您刚才说的,我要控制你,就最好你按照我来。但我们说就是这个界限就是,如果这个行为是我能够接纳的,那我要最大限度地给到你自由,让你有一种自主,自我负责的东西。那如果你确实已经干扰到我了。

樊登:谁干扰到谁?

安心:就是比如说孩子的行为。

樊登:是孩子干扰到父母,还是父母干扰到孩子?

安心:孩子。因为这个是从我的主体,从我的感受来出发。

樊登:从父母的角度出发。孩子的感受如果让我不舒服了。如果让我难受了,那我会怎么样呢?

安心:那我要负责任地去告诉孩子。但是他不是以一种评价,或者评判的方式。通常父母们可能就会说,你不应该这么做,或者是这么做是对的或是错的。

但是P.E.T(父母效能训练)让我很喜欢的一个地方,他说其实没有对和错。就是在这个情况下,这种情形下,谁受困扰了。

你比方说这个父母想要休息。然后孩子发出很大的声响。那我们传统来说,我们就会觉得这孩子不乖,他不好,他不顾及别人,是吧。但是其实在这里,真正产生的一个事情是,孩子在快乐的玩耍。

但是我不OK,我被干扰了,其实是我处在了一个问题区里头。那么我是被干扰的人,那这个时候,父母不需要去指责孩子说,你不应该这样,这就叫作越界了。

但是我怎么样不越界呢?我要告诉孩子,我想有一个安静的休息,但声音这么大呢,我没法休息。那通过这种非评判的,这种如实地去坦诚自己的(方式)。孩子就有机会去了解到说,当我这么做的时候,别人会有这样的感觉。所以他也会去调整他的行为。

樊登:这就叫作不去侵犯,然后也不被侵犯,是吧?那什么是被侵犯的状态呢?从父母的角度来看。

安心:从父母的角度,就比如说有些时候,比如说我经常听到父母们说,我的孩子就是会来弄一下我,踢一下我,打一下我。或者是要求我做一些就是我能力以外的。

樊登:有的孩子甚至揪妈妈的头发。

安心:太常见了。对,太常见了,就揪妈妈的头发。有些时候当我们进入父母这个角色的时候,不知不觉有些时候会把自己神化。就觉得我是你妈,我是你爸,我应该让着你点,或者我应该无私一点。那你就算有一些侵犯的行为,好好好,我忍着。

但这个往往会让孩子,他会一再地去试探。因为他不知道界限在哪儿里,我觉得其实这个对孩子的这种责任心,这种价值观的形成,其实并不是一件好事。

樊登:这就是为什么溺爱到最后,甚至会伤害父母的原因。

安心:溺爱其实我觉得也会伤害孩子。

樊登:对双方都伤害。因为他通过伤害父母来伤害自己。就是那个界限已经没有边了。这里边有一条叫作解除都是因为我”的魔咒,这是什么意思?

安心:这个很好玩,这个是父母效能训练里头一个很精髓的地方。P.E.T.有一个概念叫作行为窗口。那么这个行为窗口就先区分说,现在这个事情发生了。那么受困扰的是谁?

那因为通常,刚才您也讲到。就是我们其实特别害怕,自己是错的一个。所以但凡有一个什么事情发生,我就觉得是不是我干了一点什么?是不是都是我?那这个就会令到关系很困难。那如果,本来就是孩子处在一个问题区,他有一些困扰。

你比如说这个孩子,在学校里受到一些挫折了。然后回到家里来,他可能就不开心,可能耍点脾气什么的。然后如果这个时候,父母如果分不清楚是孩子需要有一些协助。父母可能就会也容易跳进这个问题去说,你干吗,你怎么回来就这样,我哪里对不起你了吗?他就会自己也就是跳进去。然后就是一桶浆糊。

但是如果说我很清晰说,有些时候他人有一些情绪也好,你孩子也好,老公也好。他其实跟我没有关系,其实他自身遭遇到了。那么这个时候我就有一些能力,从旁去做一些协助。

樊登:这也是一种界限。您说的这个状况,在我们的日常工作当中,甚至都很多,太多了。就是很多孩子长大了以后,他跟周围的人矛盾很多。原因是因为别人说什么他都觉得你在说我,你这是针对我。我每天要给我们的很多年轻员工做很多的工作,我说人家说的是事,人说的不是你。但他们就觉得很委屈,他们觉得我做错了事,觉得骂我。就是始终没有长大,没有把这个界限感确立清楚。

安心:对。所以我说这是一个魔咒。

樊登:应该从这么小的时候,就解决这个问题。

安心:是,我们很多这个我学员的孩子,就是特别好玩,他们就学会这一点。有些时候,当父母们有些情绪的时候,孩子们就会反过来跟父母讲,妈妈,我知道现在你有情绪,它不关我事,你需要我帮助吗?孩子会跟妈妈说这些。

当父母用这样的方式,去跟孩子相处的时候,我们有好多父母跟我反馈说,太神奇了!说当我能够很清晰的时候,我的孩子也能够很清晰。

樊登:你看我们家前两天嘟嘟要找一个东西。上学需要一个证件,他一般都是自己收的。他收起来了以后,结果找不着了。后来那个他外公外婆就说,你要学会收东西,你的东西不能乱放,你怎么怎么样。然后他就委屈就哭。他就觉得他们这样说我。我放那个地方是固定的,他们给我收起来了。然后就在那儿难过地哭。您觉得这里边是谁越界了呢?就是在这个过程当中是孩子没有掌握好这个不关我事的这个原则,还是外公外婆没有掌握好这个批评人的这个尺度?

安心:我觉得这就是沟通里头的一种障碍,那这个障碍就是指责,责备。就刚才我讲,明明是孩子遇到一个困扰的,对不对?那这个时候外公外婆,可能就是心里边就会产生一些焦急,焦虑。他就没办法去意识到说,这是孩子需要一些协作。现在这个嘟嘟找不到东西,有些着急了。那这里头有一个心理学上叫作......

樊登:投射。

安心:对。就是如果我能够这么清晰地,去帮你,倾听你,描述你现在的状态。嘟嘟反而有机会冷静下来。他一冷静下来,他反而知道说回想一下,我大概在什么地方可以找到。

樊登:共情的这种描述就可以。

安心:但是如果说,你看你看,你平时东西叫你不要乱放。那个火一下子上来。

樊登:对,大量的家庭里面都这样说话的。都是说你看跟你说过多少次,你自己的事不好搞。就这样。

安心:对,我们把这个叫作沟通的绊脚石。

樊登:这其实是家长在这方面已经越界了。这样讲话是越界了。那孩子的那个感受有问题吗?,孩子会觉得我被欺负了,觉得这个他们老说我,都把锅甩在我头上这种。

安心:其实他还蛮正常的。

樊登:这是正常的反应。

安心:这是正常的反应。对,你比如说樊登老师,你今天这个这么一件事情烦恼了。然后旁边的人上来一通说,你都樊登老师,你不应该这样。你一听。

樊登:你凭什么?

安心:对。所以孩子的反应,我觉得还挺正常的。

樊登:所以这第一章。就是告诉我们说不要越界。就是不要因为自己过度的担心,或者是这种投射的情绪,牵扯到对方的麻烦当中去。而应该知道谁的麻烦归谁来解决。

我们要帮助孩子理清这件事,认清他的情绪。是这意思哈。

安心:其实很简单,如果是孩子遇到麻烦了,那我们就是一个协助者。那如果说我遇到麻烦了,那我就要为自己负起责任来,去很一致地去表达。然后这个表达不是说,你怎么不好了,这个表达是说此刻我发生什么了。这个是一个区分。

如果是说这个问题,是我们双方共同处的。比如说有些矛盾的冲突,好,那我们一起来解决。它界限其实也很简单。

樊登:这里边说孩子本有的一个智慧,叫自我修复,这个怎么理解呢?

安心:这个在根据我自己就是,多年的这种养育孩子,然后我也去观察其他的孩子,我就发现了,说很多孩子其实只要父母能够给到一些空间。那么他慢慢,他就会有一些自我的修复。

你比如说我的书里有写到,我妹的孩子,当他去上幼儿园的时候,他最早的有的时间回来,他就会有一些就是打一下我,或者是说用模仿老师的这些语气,来说一下我。然后我发现的时候,当我不去指责他,我甚至陪着他玩这些游戏,他慢慢慢慢地,他自己就回到一个正常的一个状态了。所以他其实都有一种自我修复的。

你比如说我的学员,前几天我有个学员遇到一种情况,就是这个带孩子的这个阿姨带了四年,然后这个阿姨要走了。然后这个妈妈就非常着急和紧张,她说怎么办?怎么办?孩子可能会不舍,但其实我们说,就是这个就很简单,就是允许他,就是让他可能有一些情绪的流动,有一些不舍。然后妈妈给到一些陪伴,这个自我修复就开始了。过段时间之后,他慢慢就接受了这个现状。他心里头也没有什么压抑的东西。

樊登:最多哭过一两次就可能没事了,甚至有的孩子都不会哭。

安心:因为他情绪流动了就好了。

樊登:所以我们要相信孩子的,要给他一个空间,给他一个自我修复,自我成长的空间。但是昨天我还跟一个朋友聊天,就说因为现在很多独生子女,这个独生子女带来的一个最大的变化就是父母的过度聚焦。

就是本来父母的生活中有很多事。你像我们小时候好几个孩子的话,那父母要忙工作,要照顾老大,老二,都不一样。现在就剩一个孩子以后,全家四个老人,加上两个父母,六个人对一个孩子,再加保姆全部盯着这一个孩子。这种过度的聚焦,导致孩子没有自我修复的可能。

安心:就是你想,我每一个举动,都在很多双眼睛之下。

樊登:你是不是不高兴?你有什么感觉,你需要我帮你做什么?就这孩子想自我修复都没机会。旁边人老哄着他,老去搞他,或者指责他,说他。所以你现在想想,这做一个孩子压力太大了。

安心:是,我常常跟我们学员讲,我说什么是爱?爱就是创造空间让事情得以发生。所以就是能够给到孩子一些空间感,一些隐私感,其实是有助于他自己内在很完备地、完善地去发展他的自我。

樊登:甚至很多家长看到孩子在看什么书,在玩什么游戏,在看什么电视,他都要伸手说不要做了,换那个。你完全没有让他去体会去改变的机会,去探索他的生命。

安心:我前段时间跟一个做教育很有名的一个教授去聊当下这种孩子的这种状况。因为他接触很多的中学生,他说很多的中学生,现在就是社会上出现的这种佛系、空心病。就是我不知道我要什么,什么都好。这其实是挺可怕的。所以他这个跟父母,跟孩子的互动也有关系。孩子对这个感兴趣,父母说,这个不要,不要,你要这个这个。久而久之他说,你说了算,我自己,我也不去思考。

樊登:所谓独立的选择,独立的空间,是来自于他有这个机会。我们如果剥夺了他这个机会的话,就没有独立性。

安心:对。然后反过来,有些时候,父母就会说,你看我这孩子,他都不独立,不自主,他其实前面已经被剥夺了。

樊登:所以第一件事就是首先要把界限搞清楚。你是你的事,我是我的事,我不会操太多的心。

安心:是,同时我又是当你需要的时候,我会陪伴到你。

樊登:而且要分清楚说这事不是指责。而是我有我的感受,我有我的情绪。那我也能看到你有你的感受,你有你的情绪,我们来解决问题,

安心:对相互有很多的允许和信任。

樊登:这把我们之前讲的《非暴力沟通》,什么《关键对话》全都融在这里边了。那接下来第二章讲不评判。就是第一个标题就特有意思,没有不乖这回事。这不乖的孩子太多了,您这儿竟然说没有不乖这回事。

安心:对,那通常我们会觉得说孩子,这个比如说我们说孩子撒谎也好,孩子这个行为是为了寻求关注等等。托马斯·戈登很有意思,他说不存在偏差行为。他说所有父母认为说孩子不乖,其实背后都是因为孩子有一些未被满足的需求。

然后他也说,那说孩子不乖,其实是一种标签,这里头也有一些不平等、不够尊重的地方。他说你会说一个大人不乖吗?樊登老师你不乖。

樊登:我做大人的时候就是说你不职业,你比较笨。就是骂人了基本上。但是确实很少用不乖这样的词。

安心:对,父母效能训练他是非常人本的。因为他整个是源自于人本主义心理学。他是哪怕是一个婴幼儿,他都用很平等的语言去沟通。所以他说其实没有所谓的不乖。当我有一些需求,没有得到满足的时候,那我可能就会有一些行为上,会出现一些行为上,通过行为来表达。

樊登:你看我举个例子,您来帮分析一下。前两天我一个朋友,他从来不打孩子的。结果,前两天打了他孩子一顿,过来跟我讲的时候,也觉得挺痛心的。他自己也觉得很痛心。他儿子一个暑假,北京这次暑假这么长时间,漫长的暑假,一个暑假过去,一张作业都没写。就是所有的作业完全没写。

后来到学校去以后,老师说怎么一个字都没写,就把家长找来骂了一顿。他回家打了他儿子一耳光。这听起来我们也很难过,那你说这种行为也叫作不乖?

安心:他其实是,就是我们要去看一个行为的表面。就是如果单纯从行为的表面上,我们可能会说,这个孩子不乖,这个孩子怎么样。但实际上父母效能训练的养育它其实是说,我们要透过表面的行为。然后去看到底下孩子正在发生什么?那他其实如果说在这里头,他如果到最后一天,说一个字都没有交,他一定是发生了一些什么。那父母其实要去好奇的是这个部分。宝宝,今天听到老师这么说,我也觉得很惊讶,那同时我也很好奇就是为什么整个暑假,这么漫长一个暑假,你一个字都没写?

樊登:就是我就玩得很开心呗,我觉得特别好。

安心:其实他有一些需求是他要放松。

樊登:我忘了这事了。

安心:忘了这事了,对,这个其实回过头来,我们要去看到说,那在这个过程当中作为父母,那我给到孩子的关注是多少。那P.E.T.里头有强调一点就是说,如果孩子一旦出现一些我不能接纳的行为,我是要及时表达的,那他就不会累积。

所以如果我们从这个角度,其实双方都有一些未尽的责任。

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