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【读书】为什么我的青春期孩子不和我说话

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【读书】为什么我的青春期孩子不和我说话讲座课程简介:

 
除了大脑的变化,还有一个重大的改变,就是激素。在青春期的时候,第一类发生巨大改变的激素,是性激素,包括我们所了解的睾酮和孕酮。其次,是皮质醇和血清素。皮质醇是让你感受到压力的部分,血清素是让你感受到压力放缓的部分。在一个孩子身上,他的皮质醇和血清素的分泌会突然增加,忽上忽下,这就是青少年为什么会摇摆不定的原因。他的情绪一会儿好,一会儿不好,因为他体内激素在发生改变。
还有一个快乐激素叫多巴胺。小孩子得到一个小小的奖励,会高兴得不得了,因为他体内多巴胺的分泌量比成人大。
总之,青少年跟大人生理层面不一样,一个是来自大脑的结构,一个来自于激素的变化。
青少年一会儿觉得自己特别厉害,一会儿觉得自己什么都不是;他一会儿觉得生活充满了希望,一会儿觉得生活虚无缥缈,他的情绪转化很快。是情绪容易走极端。他的分寸感比较弱。一些度的把握既需要经验,也需要体内激素的稳定。
青春期几个特点。
1、内心矛盾摇摆不定。
2、对自己的形象很难满意。
3、有时候见到父母就生气。觉得父母烦。
4、非常以自我为中心。想问题、思考问题更多从自己的感受出发。他把自己的爱好当作全世界的爱好;他把自己的偶像当作全世界人的偶像。
5、特别在意个人的隐私。讨厌别人叫自己宝宝
6、情绪和人际关系多变。一会儿跟这几个孩子好了,过两天闹掰了,又跟那几个孩子好了。情绪也起伏不定。
这个时代,青春期在提前,有很多孩子10岁、11岁,就已经开始出现各种各样青春期的问题了。通常要到25岁,在25岁以前大脑还没有停止发育。
孩子不是不愿意跟你沟通:
1、他不一定在你选的时间里跟你交流。(整理者注:比如孩子在游戏时,家长想交流,孩子觉得打扰到他了,说明家长选择的时机不对)
2、跟你交流时不谈论他认为的隐私。
3、和他交流时,不能用审讯的态度,父母觉得你应该都告诉父母,孩子会很敏感。
4、父母在交流时表现得很忙,心不在焉,或者经常被打扰,孩子是不愿意说的。
虽然好像孩子在不断地想远离这个家,但其实对父母是有非常强烈的依恋。
解码青春期的五个关键点(STAGE)
一、父母的重要性。
体现在哪儿?埃里克森曾经提出过一个心理学的现象,叫作消极认同。
什么叫消极认同?孩子在青春期的时候,特别喜欢跟你反着说,跟你抬杠,很叛逆,不同意你的观点等等。这是一种消极认同。
他希望能像父母一样可以有主张,成为一个大人。这个消极认同的过程,是他要独立,在为自己的人生独立,成为一个成年人做准备。
所以,孩子需要从父母这儿得到大量的认同,孩子需要跟你不断地互动,去找到生活的边界,去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存。
如果父母不了解孩子,觉得孩子反常,觉得很伤心,这样的态度,等于在远离孩子,孩子会感觉到不安全。而这种不安全会增加他的消极认同。更加叛逆挑衅。
父母能够给孩子提供什么呢?
1、温暖、养育和爱。你给他家,让他找到家里的温暖、归属感。
2、稳定性。孩子的头脑中,每天翻天覆地的。人际关系、学业成绩的挑战。在学校面临的是一个疯狂的世界,回到家应该是稳定的家庭环境。
3、遇到困难时的支持。别看他那么嚣张,觉得自己已经长大,真正遇到困难的时候,能够帮到他的依然是父母。
4、对他的重要性的认可。父母要支持他、关注他,让他感受到父母知道他在成长,知道他所面临的困难。
5、安排和界限。青少年的情绪像坐过山车。有时候会突破界限。作为成年人,需要提醒孩子做出一定的安排和一定的界限。
6、从健康行为到冲突管理,父母能成为孩子的榜样。
7、一个支持大脑健康发展的环境。给他提供一个良好的环境,让他能够更快地发展出他的前额叶皮质。并且比他的杏仁核发展得快,那这个孩子,就会比较平稳地度过青春期。有效的方法见这篇,点击打开:《先了解大脑,再理解孩子》
二、双向沟通。
单向沟通:盘问、唠叨、讲道理、只说不听。基本没有孩子说话的份。或孩子没什么兴趣跟你说话。
双向沟通:需要提问、倾听、同理心,能够反映孩子的情感。
权力关系过滤器:
小时候你问他:今天在学校过得好吗?”孩子就会跟你讲。
青春期父母问他:在学校里感觉怎么样?” 孩子头脑会出现一个权力关系过滤器”。他认为你又想控制我,想管着我的生活。他就不理你,不说话了。
如何提升双向沟通的能力?
1、学会多用非语言交流。拥抱,肢体接触、挽着胳膊、眼神关注。会带来情感上的拉近。
2、情绪不对时暂缓谈话。别去拱火,等情绪好时再谈。
3、表达自己的感受,避免指责和评判。技巧===》用 我”开头,不容易引起吵架。
4、幽默。能够减少烦躁,笑一下就放松了。
5、倾听。反映情感===》孩子很烦躁的时候,你说我能够理解你很烦,我能够看出来你心情不好,我知道你这会儿有点沮丧,我知道这件事情让你很愤怒”。他的情绪水平就会下降,一步一步地回归正常。
三、权威
父母在孩子面前是有权威的。权威来自于价值观,不是用暴力、物质、诱惑,恐吓的方式来建立权威。孩子愿意接纳父母的价值观,被父母的价值观所引领,这叫权威式教养。
特点是:温和、慈爱、坚定。缺一不可,是相当需要修炼的一件事。父母自己的心理状态需要成熟,父母让自己变得更加稳定,才真的能够做到温和、慈爱和坚定。(这需要父母的自我成长,最近我参加了正念培训,感觉自己成长了不少,详见这两篇,点击打开: 在喧嚣的世界中获取安宁   和  九个态度之----- 感恩
权威式教养的人===》既有回应性,又有要求性,向孩子表达出你的要求。
有效方法:
1、理解接纳青少年的个人需求。让他感觉到被重视和被尊重。
2、设定界限——虽然你已长大,我依然是你的监护人。要遵守家的一些规矩。这个界限一定要设定清楚。
3、明确表达对孩子的行为和成就的期望。孩子如果不知道父母对他有什么样的期望,或不知道自己在这个社会有什么样的价值,将来能成为一个什么样的人,他会很迷茫。他不知道朝哪个地方发展。所以,你可以向他表达对他的期望,你希望他将来成为一个什么样的人。(整理者注:很多家长孩子出问题后就慌了,从不合理高要求变成不合理无要求)
未必具体说,你一定要成为律师,医生。但是,我希望你有什么样的价值观,我希望你是一个正直的人、正派的人,我希望你是一个心中有别人的人,能够遵守社会规范的人,能够为这个社会做出贡献的人,是大家需要的人。
整理者注:这些都是人类共同的需要,详见这篇,点击打开:《孩子玩手机游戏行为背后的需求》。
这是作为权威式教养,需要跟孩子去沟通的部分。既要有回应性,又要有要求性。并且父母要保持一致。
孩子觉得要自己说了算。家长需要有一定的坚定和被对抗的准备,这不意味着产生大规模的冲突。孩子对抗的过程中,家长要记住,不追求赢。权力争夺会使这个家天天充满了火药味。
该信任还是要信任。我知道你会做错事,但做错了事之后,我们来承担它的后果。后果和惩罚是两回事,很多家长分不清后果和惩罚。后果就是这件事你没做到,我们自然产生的后果你需要承担。惩罚是这件事你没做到,我拿另外一件事来惩罚你。惩罚会使孩子特别揪心,痛苦。你对他是要挟的手法,他也会用要挟的手法来对待你。
4、一次只专注于一个立场。不要一次指出他好多毛病,同时改,这很难。一次专注于一个立场,慢慢推进。
整理者提示:家长的改变,也一样,慢慢推进,有时候慢即是快,欲速则不达。
5、用建议来替代要求。孩子没有进入青春期,可能更多的是要求。但是,对青春期孩子要慢慢学会建议。
6、鼓励孩子的成年人行为。愿意承担责任,愿意分担家务,愿意为别人做一些妥协,愿意放弃自己的一些利益去照顾他人,这叫成年人的行为。
给他鼓励,不是奖励。对他表示感谢,表达出自己的欣慰,然后度过一个愉快的下午,这就是非常好的鼓励。
7、学会指导而非束缚。束缚的方法不能保证孩子安全、健康、成长,你也会累死。
四、代沟的原因
时代变了、人生阶段也不同、善忘(很多家长忘记了自己青春期也干过荒唐的事)、挑剔(家长在孩子长大后会变得过于挑剔)。结果就是孩子没话好说,不愿意聊天。
怎么破?
1、 意识到时代的改变,年龄的改变
2、 愿意倾听,多听听孩子讲他们的事。
3、回忆自己的青春期,很容易拉近你和孩子的关系
4、对不懂的事表示尊重,对孩子表示尊重。这样就可以有效地弥合代沟。
5、情绪。先处理情绪,再处理事情。
6、学会幽默。
总结:这本书最核心的部分:父母的重要性、双向沟通、权威式教养、弥合代沟,还有解决情绪问题。如果你能够把这五个问题处理好,你的孩子会愿意跟你滔滔不绝地讲话。
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